Первый человек на станции – завхоз, прекрасно, что этого не скрывают! Приветствие началось с перечисления правил Академии. За “не те” ролевые игры вас сошлют в Читу (мы не нашли такой планеты в нашей Галактике, но впечатлились), за песню “Батарейка” тоже ничего приятного не будет. А что грозит за шарлатанизм-теоретизм, мы вам не скажем, чтоб не отпугнуть от семинаров. Однако в случае разгерметизации бежать к завхозу просто необходимо!
Декана факультета экономики и робототехники вы узнаете по розовому воротнику и толпе бунтующих роботов, которые, впрочем, всё ещё подчиняются законам робототехники (лекцию по которым мы, конечно, прогуляли. Если у кого-то сохранились конспекты, дайте списать!)
Отчисление поттеротолчков и малолетних долб… капитанов малолетних долб-в! производится лично ректором при помощи пули в корпус. Не рекомендуем попадаться на пути, когда он в гневе! Спросите декана кафедры незримого , как скрыться. Если найдете.
Новые модели шапочек из фольги тестируют на факультете противоестественных наук. Отличные модели, между прочим, работают гораздо стабильнее распределяющего шлема с колонии Алиэкспресс. Хотя, возможно, просто не стоило брать демо-версию.
По сообщениям новостей, неудачные мутации и экстремальная печеночная активность ожидают вас в ближайшие три дня. Будьте внимательны и осторожны, не водите шаттлы в нетрезвом состоянии (мы пробовали добиться нетрезвого состояния у шаттла, но он отказывается пить с нами), надевайте скафандр перед выходом в открытый космос и выбрасывайте мусор только на специально отведённые астероиды!
